何もしてないのに壊れた

たぶん、何かしてる

ジューンブライドとかいうウェディングハラスメント

「明るいカツアゲ」とはよく言ったもので。

 

独身の女性社員がいる。どうやら友人が結婚するようだ。

接客業なので基本土日は仕事になるので有給の申請に来たようだ。

 

「何で!貴重な!有給を!結婚式に使わないといけないんですか!」

 

こんな有給の申請ある?そう、彼女は激怒していた。

 

「どうして手取り15万なのに3万円もご祝儀包まないといけないんですか?」

本当に仲の良い友人ならともかく「何で私が?」みたいな人数合わせだと払いたくない気持ちも分からなくはない。貴重な有給を消化して3万払ってたいして仲良くない友人におめでとーってこれもう立派なハラスメントだよね。5人結婚したら1カ月只働きだし。6月は祝日も無いし雨ばっか降ってるしもうなんなんですか!って稲村亜美かな?ってくらい綺麗なフォームで申請書叩きつけていった。

 

力のある中学生が力の無い小学生をカツアゲするように、結婚する女性が独身女性からお金を巻き上げていく。「お金持ってません」と小学生が言うと「じゃあ、ジャンプしてみろよ」って言う中学生のように、独身女性だけ集められて「ほら、結婚したいならジャンプして取ってみなさいよ」とブーケをトスされる。これもう半分貴族の遊びと言っていい。

 

結婚式を挙げるまで毎週毎週インスタにアップされるウェディングドレス。「いいね」のカツアゲっていうかもはや年貢。ちゃんと納めないといけないという点において。たしかにね、最上級のインスタ映えなのは分かる。ウェディングドレスを着て幸せの絶頂。こんなに素敵な笑顔が出来る人を僕は他に「WANIMA」のボーカルくらいしか知らない。

 

ウェディングドレスどれが良いと思う?ってTwitterでアンケート取ってたけど本当にどうでもいい。1秒も考えたくなくて適当に①を選択しといたけど他の子も①を選んでたみたいで過半数超えてた。驚くよね、結局1番人気の無かった③のドレスにしましたって。ゲームの後半くらいに出てくる全ての攻撃を無効化するモンスター思い出したよね。スルースキルが高過ぎる。

 

結婚式当日、式は素敵だった。結婚って良いよねって普通に思った。一緒に来てた独身の同級生グループで結婚したいねーとか話してた。まあ、私が1番先に結婚するけどねってみんながみんな思ってた。よく考えてみたら結婚した友人は昔からぬけがけしてたなって話になった。中学校時代のマラソン大会で「みんなで一緒に走ろう」みたいな感じでやってたのにスタートの合図でクラウチングスタート通り越してスピードスケートのスタートみたいなフォームで位置についてた。「瞬足」穿いて。「左右非対称ソールが左回りのコーナーでしっかりと地面を捉える設計になってるんだよね」とかめっちゃ早口で言ってるのを聞いて「あっ、こいつやべぇな」って思った記憶が蘇ってきた。

 

結婚式の二次会にも参加した。余興でビンゴやったんだけど全然当たらないの。こんなのにビンゴできるくらいならもうとっくに結婚してるっつーの。なんて思ってたらまさかのビンゴ。私の運も捨てたもんじゃないって景品取りに行ったら折り畳み自転車だった。「じゃあ自宅に郵送で」って言ったらそういうのやってないって。いくら折り畳んでもかさばるよね、自転車なので。土曜日の夜の終電っていう割と混んでる電車に乗らなきゃいけないのにもう視線が痛いよね。本当にすいませんって感じで片手に引き出物、もう片方の手に自転車っていう状態でホームに向かってるんだけど、ドレスにヒールでこんな大荷物持つこと無かったからね。歩くのに時間掛かっちゃって終電に乗り遅れるっていう。

もうね、乗り遅れるのは結婚だけにしといてほしい。

 

白雪姫だけど「魔法の鏡」がマジ空気読めない

「私、サバサバしてるタイプなんで嘘とか付けないんですよねー」とか言っちゃうタイプ。

 

 

何か知らないけど家(お城)に魔女(継母)が住んでる。

で、その魔女が毎日独り言を言ってて超気持ち悪い。何言ってるのか気になって聞き耳立ててたら

「世界で一番美しいのは誰?」とか言ってんの。

独り言かと思ってたけどどうやら違うみたいで「Google Home」買ったのかな?って思ったけど「オッケーグーグル」って言ってないから違うみたいだし。こっそり見てみたら鏡に向かって話しかけてた。もう軽く衝撃を受けたよね。「魔法の鏡」を持ってる事よりも毎日鏡に向かって話しかけてる事に。お前は「ひみつのアッコちゃん」かって。マジ「テクマクマヤコン」。聞いてる内容も痛い。メンヘラ全開だし厨二病だし承認欲求が凄い。思い返してみると美魔女特集とかチェックしてたもんなー。アンチエイジングとか興味津々だし。シャンプーも「アジエンス」にして「世界が嫉妬する髪へ」とか言ってたわ。

 

で、肝心の容姿なんだけどこれが結構美人なんだよね。これが本当の美魔女っていう。

授業参観とかに来たら「白雪ちゃんのママ綺麗だねー」ってよく言われてた。まあ、ママ母だけど。

だから魔法の鏡も「世界で一番美しいのは王妃様です」って言ってて何も問題無かった。魔女、ご機嫌。

 

それがね、事件が起きたのは私が7歳の誕生日だった。

いつものように魔女が鏡に向かって聞いてた。「世界で一番美しいのは誰?」って。

そしたら鏡が「それは白雪姫です」って。魔女、激怒。

メロスかなってくらい激怒したよね。思ったもん、お誕生日会中止だなって。

 

あとね、何が驚いたかって魔法の鏡ロリコンなの?って事だよね。まだ7歳になったばかりの幼女を世界一美しいって言っちゃってんの。せめてかわいいだろうと。

そもそも話してるのは魔女な訳で。いつもね、自分の事を世界一美しいって言ってたのに急に違う人を美しいとか言いだすなんてマジ空気読めない。出世しないタイプだわー。社交辞令は大事。

まだね、「すいません、よく分かりません」って言えるだけGoogle Homeの方がましなレベル。

合コンでも必ず1人はいるよね、このタイプ。「私、思ったことハッキリ言っちゃうんで」とか謎の宣言してくるの。お前の言ってる事は毒舌じゃなくてただの悪口だからな。「私、Sなんで」って言ったら悪口言っていいみたいな風潮ほんと良くない。

 

で、当たり前なんだけど魔女、不機嫌。慌てて「2位じゃダメなんでしょうか?」とか懐かしいこと言ってみたけど火に油を注ぐっていうかユーチューバー風に言うとコーラにメントス入れるっていうか。

 

でも、魔女の気持ちも分からなくは無い。

自分もそこそこ能力があって今まで成功してきた。プライドもある。

それが圧倒的な才能を持った年下がやってきて全部持ってかれる恐怖。

中学3年生になってやっとレギュラーになれると思ったら1年生がなんか「キセキの世代」とかよく分かんないけどめちゃめちゃ上手くて髪の毛が緑の奴に関してはコートの何処から打ってもシュートが入るとか言ってる。監督も監督で実力主義だから学年は関係無いみたいなタイプで。あと、関係無いけど卒業した先輩とかOBとかはもう来なくていいから。あんまり慕われてない先輩ばっかりくるのなんなの?高校で居場所ないの?雨が降ってグラウンドが使えないサッカー部も体育館来ないで。卓球部が萎縮するから。

 

でもこの魔女は怒りのレベルが違った。秒で追い出されたからね。

私の家(お城)なのに。どちらかというと魔女の方が立場弱いはずなんだけどなー。

しかもハンター(猟師)を雇って命を狙ってるって「逃走中」じゃないんだから。

まあ、この猟師さんは私を逃してくれたんだけど後から聞いたら魔女に私の心臓を持ってこいって言われてたって。焼肉屋で「ハツ」頼むくらいの感じで「白雪の心臓一つお願いしまーす」くらいの感じで言われたって。

 

で、逃げてたら森で7人の小人と暮らす事になった。

急に7人も知らない人が出てきても顔と名前が一致しないんだよねー。同じ顔に見えるし。

しょうがないから「おそ松さん」のキャラクターに合わせて覚えるかってなって、

メインのドクはおそ松、眠そうなスリーピーは一松みたいな感じで覚えてった。1人足りない分はハタ坊でいーや。でも気をつけてないとうっかり「ねえ、いちま…スリーピー」みたいになる。陰で呼んでたあだ名がバレるみたいな。

 

そんなこんなで平和に暮らしてたんだけど魔女がやってきたの、急に。

猟師さんが私の心臓の代わりにイノシシのハツを持って行ってくれたから安心してたんだけどまたねー、あいつ、そう空気の読めない魔法の鏡がねー、私がいる事バラしちゃったみたいで。

もう台無し。こっちはサプライズで驚かせようって秘密裏にやってんのにバレバレの奴いるよねー。不自然な言動になっちゃうやつ。バレバレのサプライズほど茶番はない。

魔女は毒リンゴ持ってきたけどまあ食べるよね。ってゆーか貰った物食べないとか感じ悪いし。みんな食べてるからとか群集心理も働いて。そしたらまあ死ぬよね。毒って怖い。

 

7人の小人っていうかおそ松さん達とハタ坊は死んだ私を棺に入れるんだけどちゃんと言っときゃよかった。何か見たこともないようなガラスの棺に私を入れてんの。思わず、これ何処の宗教?って聞きたくなるような。明らかにインスタ映え意識してるよね?遺族の為にも終活はしておくべき。

 

そしたら王子様がやってきたの。私を探しにきたって。

でもちょっと遅かったかなーって。もう死んでるからねー。

聞いたらもともと私に興味があったって言ってるけど私7歳だからね。ここにもいた、ロリコン

王子はおもむろに私にキスをしてきたんだけど「うわさのキッス」ってこれのこと?

胸騒ぎさめない夢の中へっていうけど目が覚めたよね。

 

 

桃太郎(無職)だけど親(育ての)が鬼退治に行けってうるさい

鬼退治っていう名の仕事ですけどね。

 

鬼退治の前に本当の両親に会いたいって気持ちがあるんだけど全然教えてくれないの、親の情報。

「お前は桃から生まれた」の一点張り。最初に笑ってあげたのが良くなかったのかな、もうそれしか言わなくなっちゃってんの。1回好きって言ったらそのお菓子をずっと買い続けてくる「親あるある」だよね。「その設定スベってるよ」って言ってももう聞かない。まあ言えない話もあるのかなとか考えるともう聞けないから諦めるしかない訳で。

 

まあいい歳なので働かなきゃいけないってのは分かってるんだけど田舎過ぎて仕事がない。

おじいさんは何をしてるかっていうと山へ芝刈りに行ってるって。山に芝が生えてるの?って疑問は置いといてそれで生計を立ててる。昨今の人工芝需要がどれだけあるのか知らないけどおじいさんの稼ぎだけでは苦しいらしくてね、家計。おばあさんはおばあさんで川で洗濯してるの。そういえば家に洗濯機無いからミニマリストかな?とか思ってたけど単純に生活が厳しいだけだった。

 

なので仕事を探してたら鬼退治に行けって言う訳。噂では聞いてた。でも特に何かされた訳でもないんだよね。鬼がしょっちゅう攻めてきてたら老夫婦と赤ちゃんが暮らしていけないからね。なんだかんだで成人するまで生きてこられたっていうのにこっちから鬼ヶ島に行けっていう訳ですよ。

ハローワークに行きたかったのに連れて来られたのはギルド。その中でも鬼退治なんて最高クラスの依頼な訳で昔話かと思っていたけどどうやら異世界転生物だったかなって。それなら桃から生まれたっていうのも納得できなくはない。でもチート能力も前世の記憶も全然無いんだよね。だから誰かとすれ違っても「瀧くん?」みたいな事も起きないし入れ替わったりもしない。「君の名は?」って聞かれてもこっちはコミュ症だから「も、も、桃太郎ですっ」みたいになって高確率で「えっ、森山直太朗?」って聞き返されるよね。否定する勇気もないからもうそれでいいかなってなる。

 

鬼退治に行くなら仲間を探さなきゃって必死で探したけど無いの、ルイーダの酒場。おかしいなーって思ったけどどうやら仲間って人じゃなくて動物らしいの。あー、倒して仲間にするシステムねって思ったけどそれも違うみたいで「きびだんご」を渡すと仲間になるらしい。連れてくなら犬が良いよって教えてもらったので探してみた。柴犬とかが良いかな、でもレトリバーも捨てがたい。大型犬の方が戦力になりそうだしって歩いてみるけど全然いない。ちょっと路地裏の方にそれてみたらいたの、野犬。あー、なるほどねー、犬ってそーゆータイプの方ねーって攻撃方法とか犬だから噛み付くとかだと思ってたけど属性は毒だね。予防接種いるやつ。味方に出来たら鬼も倒せるかもしれないけど安定のスルーで。「ワンチャン」あるかもしれないけど「わんチャン」ってレベルじゃない。

 

犬を諦めて次は「キジ」を探すんだけど「キジ」ってどんなんだっけ?ってwikiで見たけどちょっとねー、顔の赤い部分が自己主張強過ぎ。歌舞伎役者かなってレベル。残念だけど友達にはなれないタイプかな。あと、「キジ」でググってみたけど鶏の写真の横に鶏肉の写真って生々しさが半端ない。編集した人の悪意が感じられる。

 

最後は猿。猿はいいよねー。やっぱり人間に近いから。今までに比べて親近感がわくっていうか工業高校に少しだけいる女子がかわいく見えるっていうかオタサーの姫っていうか。早速見つけてきびだんごあげるから鬼退治に行こうって誘ってみたんだけどまさかの拒否。理由を聞いてみたんだけど鬼退治するのにきびだんごだけってどんだけブラック企業なんだって。コスパ悪過ぎ。いくら正社員とはいえ時給に換算したら最低時給下回るっていうの。収入とか最低賃金とかばかり調べてたらバナー広告が「うわっ…私の年収、低すぎ…?」ってやつばっかになったって。こっちもなんとか仲間になって欲しいから必死に魅力を伝える。やりがいがあるとかお客様の笑顔の為にとかお金で買えない価値があるとか。まあ、言ってて分かったけど無理があるね。今年は売り手市場だから。福利厚生は大事。

 

結局、誰も仲間に出来なかったから鬼退治を飽きらめるしかなくてどこかにヒント落ちてないかなーってテレビ見てたんだけど最近クイズ番組多くない?別に嫌いじゃないけど。

頭脳王とか見てて気付いたんだけど、「森山直太朗」から「桃太郎」の文字を抜くと「もりやまなおたろう」「ももたろう」で「りやまなお」。「やまおりな」「山降りな」になるって。河野玄斗君もビックリなヒラメキで伏線を回収したけどこれって上京しろって事かなって。とりあえず新宿近くで家賃4万円くらいで住める所を探しに行こうかな。これが本当のリアル脱出ゲームかなって。

「ちょっと調べればすぐ分かる事」を誰かに聞く人って何なの?

その手に持ってるスマホは壊れてるの?

 

今年の新入社員にこのタイプの女性がいた。

確かに新人研修の時に「分からない事があれば何でも聞いてね」って言った。

でもそれは仕事の話な訳で。明日の天気とかネイルの予約が取れるかとかは僕に聞かれても困る。

その話のほとんどが「ちょっと調べればすぐ分かること」なんだよね。2ちゃんねるだったら「ggrks」で終わるけど現実ではそうもいかない。

 

それでも「コミュニケーションって大事だよね」って思って対応してた。

たまにいるんだよね、思った事を全部口にする人。相手の都合とか全く考えないの。普通の人なら相手にあわせて話を選ぶと思うんだけどそういうのが全くない。

朝、出社してドアを開けるともう話しかけてくる。タイミングとしては「おはようご・・・」くらい。いつも食い気味。まだ手がね、ドアノブから離れてないんだけど。もうちょっと待てなかったの?って問い詰めたい。逆にこの子はドアを開けながらもう話し始めてるし。こういうタイプってあまり考えずに喋っているから話の内容がない。滝沢カレンかなってくらい何言ってるか分からない。初めて知ったんだけど、人って「びっくりするくらい興味の無い話」をされると全く頭に入ってこないんだね。アンナチュラルなら米津玄師流れてたと思う。「夢ならばどれほどよかったでしょう」ってホントそれ。こっちはもう呆れて開いた口が塞がらないんだけどあっちもあっちで口が塞がってる所を見たことがない。イケメンがいたらキスして口を塞いでほしい。

 

あまりにも話しかけられてちょっと仕事に支障が出始めたので「GoogleHome」を買った。

何かあったらそれに聞いてねって。最初は物珍しさもあって好評だったんだよね。

「OK、Google。今日の天気は?」とかみんな聞いてた。でもやっぱり日常的に「OK」とか言っても大丈夫なのって「ローラ」くらいなもので次第に使わなくなる。ぼくも気に入って話しかけてたんだけど滑舌が絶望的だからかな、何を言っても「すいません、よく分かりません」って言われて心が折れたよね。今では猫好きの女の子が毎日「OK、Google。猫の鳴き声」「にゃー」てやってるだけ。

1万4000円くらいしたんだけどね、やってる事「ファービー」と同じレベル。

 

「自分探し」っていう旅行

「私、自分探しの旅に出ようと思ってます」

 

今年、卒業を迎えた女子大生が言っていた。

彼女は就職が決まらなかった。

友人達は就職が決まり卒業旅行に行くのだが自分はどうすべきか。

旅行に行ってる場合じゃない、でも行きたい。

悩んだ結果、自分探しという事にして行こうと思ったみたいだ。

 

「場所は決まってるの?」

ボリビアです」

 

今、ボリビア行く目的って100%「ウユニ塩湖」でしょ。インスタが映える。

 

ボリビアって治安は良いの?」

「ウユニ塩湖以外の情報は全く分からないです。でも良い写真が撮れるなら多少の危険は覚悟の上です。」ってそれもう半分戦場カメラマンだから。ある意味、聖地巡礼と言ってもいい。

 

「自分探しって具体的に何を探しに行くの?」

「それはまだ見つからないんですよね」

バックパッカーみたいな感じ?」

「ああいうバッグ持ってないです」

「家で机に向かってしっかり考えた方が本当の自分見つかるんじゃないの?」

「高校卒業した時に机処分しちゃったんですよ」

「学生時代に打ち込んでた事は?」

よさこいですかね。よさこい祭りの」

 

探し物は分からないし見つけにくそうだしカバンの中も机の中も無いってそれどこの井上陽水かなって。

ぼくと一緒に(よさこい)踊りませんか?

 

 

彼女が自分探し(という名の卒業旅行)に行く前に職場の送別会が行われた。

店員の名札が手書きでニックネームが書いてあるような居酒屋だ。

アピールポイントに笑顔で頑張りますって書いてある店員はだいたい看板に偽りあり。

 

話題は彼女が付き合ってる男性の話になった。

自分探しに行ったらしばらく会えなくなるけど大丈夫なのかって。

 

「最近彼氏の様子がおかしいんですよ」

「どんな風に?」

「いつも私からLINEするのに彼氏からLINEがきて」

「良かったじゃん」

「今、忙しい?って聞かれたから暇だよって」

「うん」

「ちょっと手伝ってもらえますか?って急に敬語になって」

「うん」

iTunes Card 1万円分買ってきて欲しいって」

「うん?」

「断ったらブラウンが怒ってる無料スタンプがいっぱいきて。

今までスタンプとか使うタイプじゃなかったのに」

 

完全に乗っ取られてた、携帯。

大丈夫だけど大丈夫じゃなかった。

 

彼氏との関係が心配なら自分探しとか行かずに日本にいたらって言ったら悩んでた。

まあ、まず携帯乗っ取られた彼氏が心配だし乗っ取られた事に気付かない彼女も心配だし。

彼氏彼女の事情があるからふたりだけで卒業旅行すればいいし。

 

「そうですね、自分探しはやめておきます。ボリビアがどこにあるかも分からないですし」

そう言うと彼女は席を外した。そして戻ってきた後にこう言った。

 

「やっぱり自分探しの旅に出ます。地球1周してきます」

 

それ居酒屋のトイレによく貼ってあるポスターのやつ。

地球1周の船旅、99万円。

 

 

オタクと一般人の境界線

「『honey』もう読みましたか?」

 

職場のジャニオタから聞かれた。

どうやらジャニーズが主演の映画のようだ。

もうすぐ公開されるので漫画を読んで予習したかという事らしいのだが、驚くことに彼女とこの話をした事は1度も無い。話の展開が急過ぎる。彼女の中では映画化される→ジャニーズが出演する→原作で予習するっていうのが当然だと思っているのでそれをぼくにも求めてくるのである。

 

この女性は典型的な「オタク」なのだが僕を「同士」だと思っているらしい。

ホントね、人を見た目で判断するのやめてほしい。

確かにチェックのシャツ着てるしリュックも背負ってる。

でもこれおしゃれな方のチェックだから。ギンガムチェックだから。

リュックもね今年買った「anello」。女子大生に人気NO1だって。マストアイテムだって。

まあ、女子大生に人気って理由で購入してるんならそれはそれでどうかと思うけど。

 

キンプリの平野紫耀くんが出てるから絶対観ないと損ですよって言ってるんだけどね、その単語2つとも分からない訳で。恐る恐る「sexy zone」だっけ?って聞いたら触れちゃったみたい、逆鱗。

「キンプリって言ってるじゃないですか!ジャニーズJr.の新ユニットですよ!」って逆に聞きたいけどジャニーズJr.に詳しいおっさんってそっちの方が気持ち悪くない?

 

そのやり取りを聞いていた上司が珍しく僕の味方をしてくれた。

彼女にみんながそんなにジャニーズに詳しい訳じゃないよと諭していた。

その上司が言うには一般的にはSMAP、嵐、V6、キンキ、TOKIOは知ってると。

 

ここからが境界線として、

NEWS→手越がイッテQに出てる

関ジャニ村上信五がマツコと番組やってる

KAT-TUN→亀梨、メンバーが減ってる

Hey!Say!JUMP→山田

Kis-My-Ft2→キスマイブサイク

sexy zone中島健人が何かある度に「セクシー」って言う

ジャニーズWEST関ジャニの弟分

というのが一般人の認識だよと。

 

ジャニオタは「絶対みんなもっと知ってます」って熱弁してたけど僕にはどちらが世論に近いか分からなかった。上司が言ってる方が一般的かなって思ったけどこの上司はEXILE系を、

三代目J Soul Brothers→メンディー

GENERATIONS→メンディー

E-girls→メンディー

って言ってたからちょっと信用できない。E-girlsは金髪だろ。

 

まあ「honey」は読んでみたんだけどおもしろかった。

でもね、小さい頃から「人に優しくしなさい」って教えられてきたんだよね。

女の子に好きなタイプを聞いてもだいたい「優しい人」って返ってきた。

 

でもモテるのは“鬼S”不良男子だった。

道徳の授業は「ギャップ」の上手な魅せ方に内容を見直した方が良い時期にきてる。

 

ホワイトデーのお返しを辞めよう

ホワイトデーって「センスの良さアピールコンテスト」になってるよね

 

バレンタインのお返しをどうするか男性社員で集まって相談していた。

今年のバレンタインは「義理チョコを辞めよう」という革命があったのでみんなそんなにチョコを貰っていなかった。なのでホワイトデーのお返しも去年までとは違ってくるよねと。

今までは男性全員でカンパして女性全員にお菓子を配っていた。しかし今年は義理チョコを貰ってないので「お返し」する必要がない。でも何も無しでいいものなのか。

 

そもそもぼくはバレンタインに良い思い出がない。

確かに女性が勇気を出して告白する日というのはあってもいい。でもね、モテない男にとっては1年に1回嫌でも自分がモテない事を再確認する日でしかないからね。それが毎年無条件でやってくる恐怖、不条理、理不尽。

バレンタインデーにチョコを貰えなかった男はホワイトデーに参加する資格もない。リア充がお返しをどうしようかなってお菓子とかアクセサリーを探してる間、こっちはやる事が無さ過ぎて蹴りやすい丸い石を探したり剣に似た木の枝を探してたからね。いっそ異世界に飛ばしてくれ。


それでも「可能性はゼロ」じゃないって期待してた。もしかしたら1つくらいは貰えるかもしれないって。でも結局1つも貰えなくて「ゼロ」じゃないけど限りなく「ゼロ」に近いっていうかやっぱりサガミオリジナルの企業努力はすごいっていうか。装着感はゼロ。Re:ゼロから始める異世界生活ってこういう話?

 

あまりにもモテないからリア充が女の子と遊ぶ機会を作ってくれた。でもこっちはデートなんてしたことないからどこに行けばいいのかも分からない。リア充が映画館とか美術館に行ってご飯はオシャレなイタリアンとかがいいんじゃないかなって教えてくれた。

ぼくはそのアドバイスを参考にデートしたけどそれ以降その女の子と連絡が取れなくなった。

そしてリア充から怒りの連絡があった。

「お前、女の子から連絡あって話聞いたらサイゼリヤでポータブルDVDプレイヤーで4時間DVD見せられたって言ってたけど何やってんだよ!!」

「DVDじゃなくてBlu-rayだよ」

「画質の問題じゃねーよ!!映画館で見るから意味があるんだよ。あと何でサイゼリヤ行ったんだよ?」

「安くて美味しくて料理の提供も早いから。あとドリンク飲み放題だし。」

「合ってる。合ってるけどデート向きじゃないだろ!あと美術館は行かなかったの?」

Blu-ray見たら時間なくなるかと思って。だからサイゼリヤにしたんだけど。」

サイゼリヤの壁の絵をオシャレだと思ってるのお前だけだよ!!!」

 

これ以降、誰もぼくに女の子を紹介してくれなくなった。

後で知ったんだけど、初めてサイゼリヤに行った時にずっと壁の絵を見てたら影で「フランダース」って呼ばれてた。ネロがルーベンスの絵を見た時と同じ顔してたって。パトラッシュ助けてー!!

 

だいたい日本のイベントってリア充を基準に考えすぎ。クリスマスやハロウィンなんてその代表だしひな祭りや子どもの日も結婚して子どもがいる前提だし海の日や山の日もアウトドア派のイベントだしぼくが参加できるイベントなんて敬老の日勤労感謝の日だけだから。老いを敬うか勤労を感謝するだけ。

 

まあ、「お返し」ではないけどプレゼントするのは全然良いんですよ。喜んでもらえるなら。

ただ最近どうもねー、いかにセンスの良い物をプレゼントするかって話になってるんだよね。インスタ映えしない物を渡してしまった日にはセンスの無い男のレッテルを貼られる。プレゼントと言ったら「ジェラートピケ」しか思い浮かばない30代後半には辛いところ。「ジェラートピケ」だって最初はジェラートがかかったビスケットかなって思ってたし「マカロン」もマカロニグラタンの略だと思ってた。「インスタ映え」に至っては女性に「インスタ映えって何?」って聞いたら「スタバで写真撮ることとかですよ」って言われたからしばらくは「in スタバへ」だと思ってた。

 

仕方なく同年代の女性に相談に行った。この女性は恋愛マスターと呼ばれている。

「ホワイトデーのお返し今年から無しでもいいですか?」と聞いたら

「いいわけない」って言われて「じゃあ、お返し何がいいですか?」って聞いたら

「伏線、いっぱいあったのに気付いてないの?」と言われた。

彼女が言うには女性達はこの1ヶ月間で欲しいものを伝えていたと言う。

それに気付かないからモテないのよと。

ぼくは相談する相手を間違えたと思った。

質問に対して急にミニクイズを出題してくる人はいったい何なの?

薬物の副作用なの?

伏線の回収なんて「ONE PIECE」や「HUNTER×HUNTER」に任せておけば良いしぼくはそんなにアンテナを張って生きていない。日常生活でさえ「聞き間違い」や「聞き取れない事」が多くて、あれっ?今話してるのサンドウィッチマンの伊達かな?ってくらいちょっと何言ってるか分からない。「ボランティア」の話してるなぁって思ってたら「ホラン千秋」の話だったり外国人が「ウェンズディ」って言ってるから水曜日に何かあるのかなって思ってたら「ウエンツ瑛士」の話だったり。今その2人の話する事ある?

 

結局、男性社員全員でお菓子を購入して配ることになった。今のところ「ホワイトデーのお返し辞めよう」といった流れになってないからだ。バレンタインの義理チョコは辞めようって流れなのにホワイトデーは更なる盛り上がりを見せている。そのうちバレンタインデーだけ無くなってホワイトデーだけ残るんじゃないかな。

今年はぼくが代表してお菓子を買ってきた。ホワイトデーまで棚に保管しておこうと思って置いといたんだけど次の日に違うお菓子に変わってた。これはちょっとセンスが無さ過ぎるという事で返品されて違うお菓子に変わってた。ぼくにセンスが無いことだけが露呈した。白日の下に晒すとはよく言ったもので。

 

「ホワイトデー」だけに。